Ein Falke gegen einen Skydiver. Klingt spannend, könnte es auch sein. Aber der Mensch gewinnt. Meiner Meinung nach unverdient – wieso? Ganz einfach. Während die Falkendame lediglich ein paar hundert Meter Gas geben muss, um ihren Köder zu erwischen, hat der Skydiver lange, lange Zeit, auf maximale Geschwindigkeit zu kommen. Mensch gewinnt, ist doch klar.

Brüllaffe gegen Marktschreier. Nun war mir der Kerl ja ganz sympathisch (der Homo Sapiens), aber ich zweifelte an dessen Sieg. Wieso? TÜV-Fuzzi wird neben das Affengehege gestellt, oben (mit Gitter verschlossen) klettern die Tierchen herum und unten, auf dem Gang hinter verglastem unteren Gehegebereich, steht unser Techniker und hält sein Mikrofon vor sich hin. Affe brüllt irgendwann los, ja, so etwa 105 Dezibel laut ist das dann. Aha. Der Marktschreier darf später dann auf einem abgelegenen Parkplatz auf ein Mikrofon in etwa fünf Meter Entfernung einbrüllen. Mensch gewinnt, ist doch klar (immerhin mit so knapp zwei dB Vorsprung). Bedingungen müssen ja nicht vergleichbar sein.

Pinguin gegen Marinetaucher. Der Pinguin darf in einem Tauchcontainer gegen einen Taucher der deutschen Marine antreten. Konkret heißt das: Pinguin wird einfach in das Becken reingeworfen, Taucher kriegt vor seinem Tauchgang Ruhe, Entspannung und darf sich auch einen Bleigürtel umlegen. Der Mensch bewegt sich in Zeitlupe am Boden des Beckens, während der Pinguin munter seine Runden zieht. Er taucht erst auf, als die Sonne verschwindet und es zu regnen anfängt (ja, der Container stand draußen) und somit seine Sonnenflecken am Grund des Containers verschwinden, mit denen der Humboldt-Pinguin spielt, wenn er sonst nichts zu tun hat. Als er für weniger als eine Sekunde auftaucht und gleich wieder verschwindet, hat er verloren. Puh, wieder mal eindeutiger Sieg für den Menschen.

Gepard gegen Extremradler. Zwei handzahme Geparden treten gegen einen Kerl in einem dieser tollen Liegeräder an. Ha, denke ich, als eine Winde für die Fleckentiere aufgebaut wird, die sacken den locker ein. Aber Pustekuchen, nach etwa zwei Sekunden (bei etwa 50 km/h – renn mal einer so fix) verliert er das Interesse an dem an der Winde entlanggezogenen Tuch und guckt umher. Radler erreicht einhundertirgendwas km/h. Mensch gewinnt, klar.

Der letztgenannte Wettkampf wurde übrigens nur einmal durchgeführt, wieso auch immer, zuvor durften die Tiere (und Menschen) immer drei Versuche wagen. Vielleicht hätten sie nicht untrainierte Schoßkätzchen nehmen sollen (wie die die Geschwindigkeit überhaupt ermittelt haben weiß ich immer noch nicht), sondern etwas erfahrenere Renner, denn die erreichen nach drei Sekunden schon mal 100 km/h – und wie auch einigermaßen an den Menschen gewöhnte Geparden rennen, wenn man ihnen ein Tuch vor der Nase vorbeisausen lässt, durfte ich selbst unlängst mehrfach beim Cheetah Conservation Fund beobachten.

RTL scheint es äußerst wichtig gefunden zu haben, den Menschen vor dem Bildschirm mal wieder zu beweisen, wie toll sie doch sind. Nächstes Mal sollten sie vielleicht einen Pinguin als Moderator stellen, im Gegensatz zum unsympathischen Marco Schreyl hatte der nämlich wenigstens Charisma. Und niedlich war er auch noch.

Ja, ich oute mich als einer, jemand, der alle Indy-Teile in- und auswendig kann, die Spiele gespielt hat und sogar die Drehbücher der alten Filme gelesen hat. Ich mag Indiana Jones aus gutem Grund: Es ist solider Film, anders als die meisten Produktionen heutzutage. Sicherlich mögen auch die alten Filme auf Profit aus gewesen sein, aber denen merkt man das im Gegensatz zum neuesten Teil nicht an.

Eine Szene am Anfang zeigt denn auch schon, wie man mit großen Explosionen Besucher anlocken will: Indy findet sich in einem idyllischen Städtchen wieder, das vollgestopft mit Dummies ist. Eine Ansage sowie einen Schnitt auf eine Atombombe später weiß man dann auch bescheid, Indy versteckt sich im bleiverkleideten Kühlschrank, fliegt geschätzte 2 Kilometer durch die Gegend und fällt dann erst mal aus dem angekokelten Kasten. Wo ist das bitteschön Indy? Das hätte man auch rauslassen können.

Wieder mal war es so, dass man im Trailer die komplette Handlung und die besten Szenen herausposaunt bzw. gezeigt hat. Dieser Trend geht mir auf den Senkel, noch schlimmer aber fand ich, dass man mit dem vierten Indiana-Jones-Teil die Serie verhunzt hat. Außerirdische, okay, aber sie in einem Indy zu zeigen ist Frevel und Indy ist keine Science Fiction, Indy ist Abenteuer, Mystik und Humor. Letzterer kam nicht zu kurz, manche Gags waren wirklich gut, so beispielsweise die Vater-Sohn-Witze oder das in die Erinnerung rufen der Schlangenphobie Indianas. Dennoch, viele Scherze waren keine oder einfach nur sehr, sehr trocken.

Hollywood hat in der Grabbelkiste einen erfolgreichen Helden gefunden und neu aufgekocht, was man allein daran merkt, dass sie eine ET-Variante eingebaut haben. Das lässt doch sehr deutlich darauf schließen, worauf sie aus sind – Zuschauer und damit Geld. Schlecht war der Streifen nicht. Wenn man dann ab und an mal das Hirn abschaltet, ist der Film wohl auch ganz erträglich… aber wenn man nicht vorher schon Indy-Fan war, kann man sich das sparen, glaube ich, dafür lohnt er sich nicht und auch viele Gags wird man nicht verstehen, was angesichts der wenigen Pluspunkte, die das rar aufkeimende Indy-Feeling mit sich bringt, aber wirklich ein Verlust ist.

Das Ende ist dennoch ein Schlag ins Gesicht eines jeden Liebhabers der Trilogie: UFOs, Aliens und eine Heirat haben mit Indy einfach nichts gemeinsam. Wer auf immer das Drehbuch geschrieben hat, sollte seine Hände in die Hose geklebt bekommen und, um nicht zum Diktieren zu kommen, lebenslang Frösche von der Größe eines Handballs im Hals haben.

Insgesamt gebe ich dem Film 6 von 10 Punkten, mehr wäre dringewesen, wäre das Ende nicht so furchtbar gewesen. Ein Indy-Bonus ist dabei definitiv vorhanden, aber auf 7 Punkte kann ich nicht hochgehen. Ich für meinen Teil würde den Film gerne nochmal in HD ansehen, aber jedem anderen potentiellen Kinobesucher, der nicht sowieso Indiana-Jones-Fan ist, möchte ich vom Unterstützen der Remake-Fortsetzungs-Fortsetzung-Manie abraten. In diesem Sinne: Hut ab, Mr. Jones – hoffentlich für immer.

Was mich allerdings mehr sorgt, ist die Abhängigkeit der westlichen Welt von China und den benachbarten Billiglohnländern. Die Wirtschaft hat sich dahingehend entwickelt, dass heute die meisten Produkte aus dem High-Tech-Segment aus China und Taiwan stammen. Zahlen hab ich zwar keine an der Hand, aber ich schätze mal, dass auch gut 75% aller Spielwaren aus besagten Ländern stammen. Natürlich sind wir an dieser Entwicklung mit schuld, denn worauf schaut der deutsche Verbraucher? Natürlich nur auf den Preis. Irgendwann werden wir dafür aber auch noch zur Genüge blechen müssen.

Gerade hab ich einen Spiegel.de-Artikel wiedergefunden: es ging darum, dass sich ein Wanderarbeiter (eine feste, sichere Anstellungen findet man ja nirgends), der sich am Tag vier Schüsseln gebratene Nudeln leisten kann, viel arbeiten muss. Sehr viel. Nämlich mehr als zwölf Stunden pro Tag schuften. Wohlgemerkt mit höchstens einem Tag pro Monat Pause. Und natürlich auch ohne Wochenendruhe oder so, das könnte sich der arme Herr Arbeiter nicht leisten. Chinesinnen gehts indes natürlich nicht besser, die müssen anstatt Ziegel zu brennen halt Spielzeuge zusammenbasteln oder Textilien herstellen. Flaggen beispielsweise.

Nun, ewig kann das so nicht weitergehen. Die Bevölkerung des Landes der Mitte wird langsam erwachsen, um das mal so auszudrücken. Das heißt konkret Folgendes: Die werden sich nicht ewig mit einem heute üblichen Hungerlohn abspeisen lassen, sofern man das noch so nennen kann. Viele Arbeiter in der Volksrepublik leben unter Bedingungen, welche den alten Griechen sofort peinlich gewesen wären, die haben ihre Sklaven nämlich noch meist recht gut gehalten. Vor allem, weil man die teuer nachkaufen musste. Im roten Staat rennen die verarmten Arbeiter den Abzockern (anders kann man die Fabrikbetreiber gar nicht nennen) halt einfach in die Arme.

Lange jedenfalls wird das mit dem Billiglohnland China nicht mehr hinhauen, denke ich, denn so langsam kommt das große Erwachen: Oh, China will Autos! Oh, die Schlitzaugen wollen dafür auch noch Benzin! Aber das geht doch nicht, das ist doch unser Erdöl! Und überhaupt, bei so viel CO₂-Ausstoß kann sowas doch nicht drin sein!

Naja, jetzt mischen wir unserem kostbaren Super bleifrei erst mal Bio-Ethanol zu, die Chinesen tun das dann vielleicht auch, ist ja viel umweltfreundlicher. Dass dieses Zeug oft aus Übersee kommt (aus Brasilien etwa), der Anbau der benötigten Pflanzen den Boden schädigt, unsere Autos kaputtmacht oder gar zu enormen Preisanstiegen bei Lebensmitteln führt, das ist unseren Politikern ja eigentlich recht egal. Letzteres wäre doch auch prima für die Wirtschaft, stellt euch vor, auf einmal müssten Millionen neue Autos gekauft werden! Biospritfähig, versteht sich. Ich höre die VW-, BMW- und Mercedes-Manager schon vor Freude im Kreis hopsen.

Alternativ schieben wir die Schuld für die Nahrungsmittelkrise aber einfach den Indern in die Schuhe – Frau Fer… äh, Merkel, natürlich, hat schlau erkannt: Die Inder essen zu viel, wir sind unschuldig. Was erdreisten diese Leute sich auch, ohne den geplanten Mehrverbrauch an Reis anzugeben gleich zwei ganze Mahlzeiten in den Mund zu stopfen, anstatt sich mit einer zufrieden zu geben?! Und das an einem Tag. Tss, diese Inder.

Naja, worauf ich eigentlich hinaus wollte: Wann wohl die ersten Billiglohnländer auf dem Mond entstehen? Irgendwohin müssen die Chinesen ihre Wirtschaft ja auslagern, wenn sie da ankommen, wo wir vor ein paar Jahren waren, als westliche Konzerne ihre Arbeitsplätze verlegt haben.

Nun, meine Lehrerin hat das ein paar Minuten nach dem Beginn der Klausur entdeckt und war erst mal, nun, etwas baff. Selbst nach einem “Verhör” vor der staunenden Menge (na gut, es war mehr ein “zwischen” den Anderen) kapierte besagter Schüler offensichtlich nicht, wieso Frau Szczepaniak nicht besonders begeistert vom Vorhandensein eines nicht zugelassenen Hilfsmittels war.

Eigentlich muss sowas bei uns in Bay… äh, Franken dann als Unterschleif gewertet werden, aber das geschah nicht, weil Peter noch nicht bei der Übersetzung angelangt war und man ihm auch nicht wirklich einen willentlichen Betrug vorwerfen konnte, weil er halt doch ein, na, Duddnmichl ist (Wort geklaut von Afrin. Wo es der herhat… keine Ahnung. Vielleicht selbst erfunden oder vom Fränk). Naja, er durfte sich dann halt einen Oxford aus dem Lehrerzimmer grabschen und damit weiterschreiben.

Unsere Lehrerin indes ist nicht allzu erfreut über die Situation, denn eigentlich dürfte sie das nicht so machen. Wir allerdings haben jetzt eine Einverständniserklärung angefertigt, die es Peter erlauben wird, eine vernünftige Note (sprich: besser als 0 Punkte) zu bekommen, hat er doch im letzten Halbjahr nicht sonderlich gut abgeschnitten.

Zwei Unterschriften fehlen noch, aber dann ist alles in Butter, denke ich. Ich jedenfalls habe keine Lust, die Klausur nochmal schreiben zu müssen. Und das, obwohl ich in der Übersetzung mal wieder drei Worte vergessen habe. Grr.

Ach, und Mathe habe ich wieder mal mit einem dicken Fragezeichen auf dem Gesicht hinter mir gelassen.

Erst habe ich ja vermutet, es handelt sich hierbei um einen Scherz. Also Quellen gecheckt – das sind relativ viele und die sehen auch nicht mal unecht aus. Schlussfolgerung: Da ist was dran.

Mal sehen, was haben wir denn da: Verbreiteter Aberglaube in Südkorea.

Moment, Südkorea hielt ich bisher eigentlich immer für ganz fortschrittlich. Die glauben tatsächlich, dass ein Ventilator einem die Luft WEGSAUGT, wenn er einem fröhlich O₂ ins Gesicht pumpt? Oder an eine Art schwarzes Loch für Luft unterhalb des Geräts? Ach je. Besonders kurios aber der lapidare Hinweis des Korea Consumer Protection Board (KCPB) auf seiner Homepage – zu den größten Gefahren im Sommer gehören definitiv die luftfressenden Ventilatoren of doom. Klar, und ich heiße Klaas Klever (Keks für jeden, der ihn ohne Google kennt).

Das Beste aber ist wohl, dass die Medien im Sommerloch (von den Dingern herbeigesaugt? Wer weiß das schon…) gerne mal von Todesfällen berichten. An denen Ventilatoren schuld sind. Wer weiß, vielleicht schmieren die örtlichen Kriminellen ja auch die Polizei – Kugel im Kopf? Kein Problem, das war sicher ventilatorinduzierter Selbs… äh, Hitzeschlag. Ich sehs schon kommmen:

Jetzt fehlt nur noch, dass uns irgendwelche Fans schreddern.

Ob das so schlau ist wage ich zu bezweifeln. Ich habe mich als Wahlhelfer schon vor einiger Zeit freiwillig gemeldet, weil mir der Sinn danach stand, aber über die Anforderung “Laptop mit Windows 95/98/ME/2000/XP” hab ich mich doch etwas gewundert. Ebenso wurde nach Excel geschrieen, also dachte ich, dass man wohl irgendwelche Spreadsheets erstellen müsste. Weit gefehlt, so wie es aussieht, wird jeder Laptop-Besitzer eine “Laserpistole wie aus dem Supermarkt” bekommen, um damit den entsprechenden Kandidaten einzuscannen. Das sind bis zu 60 Stück. Und die Barcodes sind nur ca. 1 cm hoch, deswegen behaupte ich einfach mal, dass es bei einem Abstand von ca. 0,5 cm zum nächsten Listeneintrag einfach zu Verwechslungen bzw. “Verscannern” kommen wird (in Regensburg kommen Barcode-Stifte zum Einsatz, ich hoffe mal, dass die auch bei uns eingesetzt werden, wenn es denn sein muss).

Wieso reichen normale Auszählungen nicht mehr? Wird mit dem Scannertreiber bei mir dann gleich der Bundestrojaner oder eine Wahlfälschungssoftware mitinstalliert? Und wie wollen die mit PRIVAT zur Verfügung gestellten Laptops überhaupt überprüfen, dass da nicht irgendwie rumgespielt wird?

Gefällt mir nicht, die Sache, überhaupt nicht.

Von daher: Prosit Neujahr!

1. Drei materielle Wünsche:
Fängt ja toll an… Weltfrieden ist kein materieller Wunsch, aber sich den mit so vielen verrückten Politikern wie Nichtpolitikern zu wünschen ist eher sinnlos. Lassen wir das also mal weg und sehen, was sich der Benjamin so zu Weihnachten wünscht:

1. Einen Drucker (steht im Büro)
2. Ein 5.1-Soundsystem von Teufel (welches auch im Büro steht und darauf wartet, von jemandem mit einem Teppichmesser angef… äh, ausgepackt zu werden)
3. 1,0 neue Rechner. Weil mein alter langsam stinkt (nicht olfaktorisch zu verstehen)

2. Drei Menschen(gruppen), mit denen ich gerne Weihnachten feiern würde:
Öhm, naja. Bei uns ist Weihnachten für die Geschenke da. Und für Plätzchen, drum ist feiern vielleicht ein wenig übertrieben. Und wieso überhaupt Menschen? Ein paar Walen beim Singen zuzuhören… ach, auch egal

1. Familie
2. Michael Mittermeier (wäre bestimmt lustig!)
3. mit dem Team im Griechen in Abenberg (Meteora), weils da so lecker schmeckt

3. Drei Menschen(gruppen), die von mir ein Weihnachtsgeschenk bekommen:

1. Mama
2. Papa
3. Bruder

4. Drei Menschen, die von mir das Weihnachts-Stöckchen bekommen:

Öhm… keiner. Ich hab sonst niemanden zum Taggen. Vielleicht die Macher dieser elenden, dauernd rumnervenden Weihnachtsmusik. Oh, da gibts was von Ruthe

Ja, ich mag es, viele Punkte zu haben. Nein, sie haben nicht wirklich was zu bedeuten – je mehr Punkte, desto mehr wurde eben gerechnet.

Reicht ihm aber wohl nicht, denn demnächst wird unser Thomas ein weiteres Projekt enthüllen, das ebenfalls mit angenehmer Optik und einem ziemlich innovativem Konzept aufwartet. MusicGuess wird sicher interessant: Community, Musik- und Partyportal sollen miteinander kombiniert werden. Thomas dazu: “Endlich mal ein Communityportal, das die Welt braucht!” – wer weiß, vielleicht hat er ja Recht

Ich bin jedenfalls schon mal gespannt, was unser Designmensch diesmal auf die Beine stellen wird.